彼氏が浮気した バイト先のよくわからん派手髪のメンヘラ臭い女と 夜に詰める予定だけど感情整理できない わたしは一生こういう運命なのだ
可愛い女が好きだ 見ると癒される アイドルとかコンカフェ嬢のパニエでバカみたいにフワフワな衣装が本当に可愛い 来世ではそういう女になりたい 現世ではせいぜいペラペラのナース服が限界だった(YES体入)
彼氏がモデルだかキャバだか知らん女と仲良くしてるみたいですが私はどんどん醜形恐怖悪化させてもろて。 自分の顔見てるとストレス溜まるね
恋人、果てしなく元気がない たぶん鬱なのかもしれない 何にも考えずに生きられる人も居るのに、なんで余計なことばっか考えちゃうんだろうね 生きるのは不安でしんどい 心の安定が欲しい 私がめちゃくちゃに強ければいいのに なんでこんなに頭が悪くて、弱…
時の流れ怖すぎる もう2023年にいる コミュ障ブスのくせに夜職はじめたし人生何があるかわからんしにてー
夏終わる〜どうして苦しむ道選んじゃうんだろうな、恋愛レベル一生ゴミ
どうにかなる精神で後先考えず動いて失敗してきたけど、今はそれで突き進んでみるきっと楽しくなるはず、すべてよくなる
巻き込まれ体質どうにかして、まじで
いつになったら諦めるの
自分が生きるので精一杯だよ〜ん
みんな蓋を開ければ汚いね
転職した初日が終わった相変わらず同期との顔の造形を比較したり、自分の存在感をいろんな方向から眺めてみたり、どうでもいいことを気にしまくったが、強く生きようと思いましたポンコツバレしないように静かに生きる
とにかく現状打破後ろに戻ってたらやだな
暇をなくせ余計なことをかんがえないようにする
あまりにも不調すぎて、貧血見てもらったら深刻な状態だったらしい治療始めたら笑うくらい動くの楽だし頭冴えてるしメンタル安定してて楽しくて仕方ないもしかして鬱っぽさとかの原因これじゃん私とうとう健常者になっちゃうかもって思ったけど、相変わらず…
相変わらず金ないのほんとむり転職決まらん手取り20万もらうのがなんでこんなにむずいの
相変わらず金ないのほんとむり転職決まらん手取り20万もらうのがなんでこんなにむずいの
目に見えないからつらいんだ私の感情が形になって見せられたらいいのにね
別れを決意する瞬間とか調べちゃってる時点で終わってるのかもしれないないまは成長とか、ポジティブとか忘れて、ただ私を肯定してくれる人と話したい
別れを決意する瞬間とか調べちゃってる時点で終わってるのかもしれないないまは成長とか、ポジティブとか忘れて、ただ私を肯定してくれる人と話したい
この世にできないことなんて無いとは思うけど、やりたくてもできないことがあるってわかって欲しいんだよなまじでただの発達障害
たった一言で相手を泣かせることができるってマジで言葉は凶器だな否定せず肯定せず話聞いてくれる人ってなかなかいないんだなって思いましたそして結局自分も共感してヨシヨシして欲しいだけのクソザコなんだ
フラッシュバックと眩しい太陽前に進んでる、絶対にだ
いやでも前に進むしかないし、ちょっと希望を持って歩けばいいことあるかもしれない。がんばろうね。
嫌なこと山ほどあっても、今日も私は生きてるし勝手に時間は進んでて怖いよ。自己肯定力はいつまでも底辺だし自信はない。私にしかできないことなんてない。
ストレスに殺されるっつーの働くのむいてなさすぎ
いつになったらここから抜け出せるんだろうか
やってられんな強くなるしかない貯蓄はだいじ豊かに生きたい
自分が死んだっていう認識が無いならさっさとしにたいあと死んだ瞬間に私に関わるもの全部消えてほしい
目先のことしか考えてない一生不安定な気がしてきた
